TGI friday

It will be allright. It's friday. Later you'll have a beer and your issues will go away.
Oh no, you wont drink actually. Find other way to cheer up!

para o controle de um vício nada melhor que outro.


tentando me auto-sabotar.
e por hora, está funcionando.
já fui muito boa nessa arte, antes aplicada em outras áreas da minha vida. antes, sem filtro, o auto-sabotamento era porque eu achava que fazia o que eu queria conscientemente, mas na verdade fazia o que não queria inconscientemente.
agora faço conscientemente o que não quero e me auto-saboto para conscientemente não fazer o que eu acho que quero mas no fundo não quero.


que que eu queria mesmo?

muito estranho

hoje recebi uma notícia.

uma notícia ruim, que aconteceu há 2 meses.

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soube que um pedaço grande de mim, tinha perdido um pedaço grande.

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soube que, não sei como nem porquê, perdi um amigo que há muito tempo não tinha notícias, conversava pouco e estava há muito distante.

um amigo que fez parte de um curto espaço de tempo da minha vida, mas que foi intenso e marcou as memórias daquela experiência.

marcou as memórias do intercâmbio e criou as memórias dele em mim. lembro sempre quando vejo o Cristo Redentor no Rio, do desejo dele de vir pro Brasil conhecer o "Big JC", lembro do bullying q fazíamos com ele, lembro de ele estar sempre feliz, rindo, de como qnd a gente falava chão ele achava que estávamos chamando por ele, de quando achei que tinha perdido meu passaporte, de quando fomos passear no empire state plaza, das saladas que levava pra casa no final do expediente, da viagem a NYC...

essa semana, foi seu aniversário. e antes d'eu saber que era, já tinha pensado nele diversas vezes, mais do que o normal. como se fosse um sinal pra eu entrar em contato, buscar notícia...

e agora que sei, não importa como foi, agora importa que o mundo não tem mais o sorriso do Shawn, mas eu tenho ele sempre guardado nas minhas lembraças. a alegria dele! e a amizade dele que me deu apoio!

um beijo.

agradecimento

olha, queria te agradecer. mas como não quero te ver mais, vou agradecer por aqui. é estranho pensar que quero agradecer a alguém que não quero ver mais.

mas é muito simples.

quero agradecer por aquele dia, o último. ele foi o primeiro pra mim. e vou lembrá-lo sempre. talvez (aliás, com certeza), não pelos motivos que eu deveria (ou que você poderia achar que deveria), mas porque comecei a me entender um pouco melhor e ver bem melhor meus piores defeitos. isso graças a você. que me abriu os olhos, quando eu queria na verdade fechar.

então, agora, véspera da véspera de natal, eu te agradeço por tudo que você me fez.

não mais.

colocando em prática a resolução de dezembro, eu criei meu álbum no facebook. meu banco de imagens.

entrei em alguns sites e me perdi por horas, pensamentos, questionamentos, sonhos e desejos... achei imagens bonitas, interessantes, diferentes... e frases.

e a minha resolução agora é seguir mais o que diz essa foto aí.

eu adicionaria mais alguns "starts e stops" nessa lista. coisas que preciso aprender.

eu realmente tenho que aprender a ser mais reservada as vezes. falar menos, contar menos, me abrir menos. também preciso aprender a falar não, a escolher melhor, a pensar melhor antes de fazer as escolhas. não dá pra abraçar o mundo com meus braços. e não consigo estar em 2 lugares ao mesmo tempo. então tenho que aprender a escolher e aceitar a escolha que fiz, sem pensar em como seria a outra opção.

e é nessa que muitas vezes me auto-saboto.

e agora, tento não mais.

resolução de dezembro

todo mundo faz resoluções de fim de ano. bom, não todo mundo, mas muita gente. eu nunca fui de fazer lista, anotar e pensar nisso. mas ano passado acabei escolhendo umas coisas pra fazer. eu lembro exatamente de 3. e não sei se tinha mais, se eu cumpri ou não as que não lembro caso elas existiram, mas enfim...
uma delas, eu achei que ia ser a mais simples de todas. e foi a mais difícil de cumprir. bom, eu não cumpri. nenhuma vezinha sequer. nada, nadica... eu tinha me programado mentalmente (porque não anotei as resoluções em lugar algum) de aprender e fazer minhas unhas semanalmente. bom, não tentei fazer isso nenhuma vez. o mais próximo que estive dessa resolução foi que mês passado comprei um alicate de unha.
mas, apesar de não ter feito eu mesma minhas unhas, consegui mantê-las bonitas dedicando parte do meu salário para a manicure.
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a outra resolução que eu lembro exatamente qual era e que eu mais temia e achava impossível, acabou sendo tranquila de alcançar. tranquila que eu digo é que ela foi atingida, em um tempo relativamente pequeno, comparado ao tempo que a pedra estava no meu sapato. fiquei mais leve depois.
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a terceira que eu lembro eu sabia desde o início que não ia cumprir. porque eu me conheço muito bem. e posso dizer que eu até tentei, mas que essa resolução é muito relativa. mas melhorei muito no aspecto a que diz respeito essa resolução.
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e, depois de lembrar disso, lembrei também de várias pequenas resoluções e metas a que me submeti durante o ano e cumpri. então, final do ano chegando, e minha resolução é só fazer resoluções quando a necessidade realmente aparecer. sem fazer listinha porque é dia 31 de dezembro.
mas pretendo pular as 7 ondas, depois de ficar sentada na areia olhando as cores e brilhos no céu. porque eu não consigo pular ondas, fazer pedidos, olhar os fogos e agradecer pelas coisas boas da vida ao mesmo tempo.
cada coisa no seu tempo.
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e eu preciso ter foco na vida. comecei esse post planejando falar de uma resolução que fiz pra dezembro agora e desviei completamente o assunto. tenho essa mania de perder o foco. mas voltando, a resolução de dezembro é não deixar esse blog às traças e escrever um pouco mais do que passa na minha cabeça.
e também criar um álbum de imagens bacanas no facebook!

saudade do desconhecido

as vezes tenho umas surpresas, dessas que ventam e gelam tudo por dentro e bambeia as pernas, sem a gente saber bem porque.

e as vezes é surpresa boa, as vezes é ruim. as vezes é só susto, que passa e logo se vê que não é nada.

crescendo...

e hoje tô com uma sensação familiar. a cabeça está onde já esteve antes. em dois lugares, simultaneamente, mas com o mesmo propósito. um conhecido e outro ainda não conhecido. sabe saudade do que não se conhece? então, se é possível, é isso que sinto agora.

na cabeça

olha, você, paixão platônica (como te apelidei carinhosamente), não sabe que eu te vejo na tv e penso o quanto você parece ser uma pessoa bacana mesmo, que nossos pensamentos combinam. queria ter a oportunidade de um dia te encontrar tirando uma foto da paisagem. se pelo menos você fosse mineiro ou eu morasse no rio de janeiro...

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e agora, com o pé mais no chão, ou não, as costas lisinhas que já invadiram minha cabeça, povoam pensamentos e impulsos que eu controlo sensatamente. não é. não foi. não vai ser.

I Don't Know What To do

I don't want you coming here
No way, no way
I can't have you staying here
No way, no way

Every time I am reminded
Of the good thing that we use to know
And I know you're not expecting
To go on second guessing
But I think it's for the best

I don't want you coming here
No way, no way
I can't have you staying here
No way, no way
Everytime I see your eyes
I want to walk with you in moonlight
And I know you're not intending
To go on just pretending
But I think it's for the best

But when you're with me darling I don't believe in anyone else
I'm so confused by you
I don't know what to do
I don't want you coming here

Yeah I don't want you coming here
No way, no way
I can't have you staying here
No way, no way

But when you're with me darling I don't believe
in anyone else
I'm so confused by you
I don't know what to do
But when you're with me darling I don't believe
in anyone else
I'm so confused by you
Don't tell me what to do
I don't want you coming here

tirando do sistema

gosto de pele. sentir a pele. o abraço.
quando estava de intercâmbio sentia muita falta dos abraços. de sentir a pele no abraço. a pele da minha mãe, do meu pai, das minhas irmã.

tenho uma coisa com pele. e às vezes, isso pode dificultar o processo de retirar do sistema.

quem eu tô querendo me enganar?