Don't come too close

You don't wanna see my ghost

Your turn but I'm betrayed

By you my sweetheart

Don't you think that you went too far

Do you want to see my heart bleed?

For you, you and him

Him and you, you know my heart bleeds

rascunhos

dos rascunhos não enviados e até de enviados, tirei os momentos da memória.

e as coisas fizeram mais sentido talvez.

mas fiquei triste, porque lembrei de um desejo reprimido, de uma vontade explicitada em palavras apenas para mim. com destino certo, mas errado.

e relembrei dos sentimentos, da ânsia e da dúvida.

e lembrei que me fez bem passar por tudo isso. me fez ver agora bem distintamente dois sentimentos que podem acabar se confundindo.

o amor e a paixão.

paixão pra mim é aquela coisa que quando vem você não consegue controlar o frio na barriga, o nó na garganta, a tremedeira do corpo. é aquela coisa que quando se imagina o outro, ele tá sempre sem roupa. e a vontade é carnal. é morder, lamber, é sexo. e só. pode até vir no meio uns relances de mãos dadas e sonhos de intimidade. mas isso é rapidamente dilacerado pelo desejo carnal. a paixão é desconforto.

e o amor, ah... o amor é quente. é o que faz os olhos encherem d'água e a boca sorrir ao mesmo tempo. de alegria e coração cheio. o amor é aconchegante, é pele e carnal como a paixão, mas é calmo. é a vontade de bater e soprar. morder e beijar. paixão e aconchego. o amor é sorrir sem se olhar, é nó na garganta também, mas de um jeito diferente. leve. o amor é abraço, é sentido de dentro, por dentro. o amor é grande, toma conta. dá medo. 

a paixão não... ela é impulsiva, vai sem medo, se joga, se estrepa, não importa. nada importa. afoita.

o amor importa tudo. importa a felicidade, intimidade, fidelidade, cumplicidade, futuro... tudo vem num mix. a paixão é egoísta. é você saciando uma vontade sua. o amor é duplo. é conjunto, é dia-a-dia. é sempre.

e o amor pode surgir de uma paixão. ou de um outro amor, e se modificar através de uma paixão. é isso que penso. do amor de amigo com uma pitada de paixão surgiu a gente.

3 and counting...

tem 3 dias que tomei algumas atitudes pra mudar meu comportamento, meu hábitos e melhorar minha saúde física e mental.

tem 3 dias que não entro no facebook. numa tentativa de ser mais saudável mentalmente, não ficar ansiosa e controladora. 

tem algumas semanas que evito refrigerante durante a semana.

como arroz integral no almoço e tomo suco.

hoje comi salada.

lanche da tarde não como mais folheado, nem empadinha e nem brownie.

em 3 dias sem facebook, fiquei entediada diversas vezes, entrei no instagram de hora em hora e comi doce/chocolate todos os dias.

me sinto por fora de todos os assuntos. me sinto bem mais sozinha. não recebo mais emails nem sms. desconfio que sempre foi assim, mas como o face tava ali, não percebia.

parece que estou perdendo a vida lá fora. ou aqui dentro.

se com ele fico ansiosa, sem ele parece que fica mais. é abstinência?

Leve como pluma

hoje eu queria ser mais leve. mais light.
mais tranquila, mais feliz.
queria ter dado bom dia sorrindo.
queria ter falado "até logo".
queria ter comido uma fruta, ter sido menos ranzinza, ter sido melhor.
queria ter aceitado que as coisas nem sempre são como eu gostaria que fosse e que tudo está fora do meu controle. que eu controlo apenas meus sentimentos e minha reação.
eu não posso mudar o atraso da médica, a chuva que está caindo, o trânsito ruim, a secretária chata da médica, a terça-feira, a tpm adiantada...
mas eu posso me esforçar pra não deixar que isso afete meu dia.
e pra ficar mais leve, eu preciso de um liquidificador.

Rehab

Meu nome é Luisa e estou há um dia e meio sem entrar no facebook.
Tipo um rehab mesmo. Facebookers anônimos.
Antes eu morava no facebook e a cada minuto ia lá curtir alguma coisa, ver o que o povo tava fazendo, fuçar a vida alheia.
Agora, eu preencho meu tédio postando fotos no Instagram e conversando virtualmente com meus amigos.
Minha vida tá um pouco mais vazia. E já quis compartilhar tanta coisa nesse um dia e meio.
Em compensação, leio notícias várias vezes por dia.
Minha vida na verdade tá mais cheia. Cheia de tempo. E isso é bom.

Outro dia vi uma lista que relacionava os signos com ciúmes. Touro é o mais ciumento. Nenhuma novidade pra mim.

chuva de meteoros

Sabe quando você lê certas coisas e poderia ter sido você escreveu? Que falam exatamente como se sente, ou aproxima muito? Então... essa semana, mais uma das sensíveis que atualmente tenho (a maldita tpm), li algumas coisas assim, que eu poderia ter escrito ou que eram exatamente ou que eu precisava ouvir. E ouvi algumas coisas também.

Começando com essa daí:

"eu queria um ‘reclame aqui’. um reclame aqui, só meu.
ali, depositaria minhas diretas e indiretas. como num divã, divagaria, devagarinho lamentos, críticas, sonhos, desejos, orações e vontades reprimidas. daquelas que a gente quer que os outros até saibam, mas não tem coragem de dizer.

eu queria que soubessem que me chateiam, me aborrecem, sem que eu precisasse fazer cara feia, ou mesmo virar a cara. no fundo, mais no fundo, queria era não passar por isso. mas já que não dá queria q entendessem pra não repetir e colocar tudo naquele ciclo vicioso, viciado. chato.

queria apagar e evitar tudo que deixa o dia como está hoje. em que procuro, mas não acho no que me agarrar.

parece que tudo se esvai e vai. e eu nem tenho vontade de segurar."
(vejabemmobem.tumblr.com)

Depois, num dia bem atípico, fui dormir antes das 22hrs, pra ver se o dia acabava logo. 

Num outro dia, acordei me sentindo o cocô do cavalo do bandido. Me prendendo a futilidades e pensamentos que me deixavam com baixa auto-estima. E isso tudo somado sempre a grande capacidade que tenho de criar expectativas. E como muitos já dizem por aí, a expectativa é a mãe da decepção. Porém, ela nos mantêm ativos.

Aí abri meu email e nele eu recebo um horóscopo baseado no mapa astral (sim, eu acredito muito nos planetas transitando no meu céu) e li assim:

"Tenha cuidado, Luisa, entre os dias 21/09 (Hoje) e 09/10, com um certo sentimento de menos-valia e com pensamentos e atitudes que lhe levam a diminuir sua auto-estima, pois nesta fase o Sol estará se opondo à Vênus do seu mapa de nascimento. Este não é um trânsito particularmente forte, mas pode estar relacionado com uma tendência a enveredar por caminhos de autocrítica excessiva..."

E isso era exatamente o que eu tava sentindo. Comecei a me sentir muito fútil e ridícula.

Depois, participei de um papo sobre expectativas. Como é bem melhor criar porcos que expectativa. Pelo menos no final você tem bacon. Bom, eu não crio porcos. Crio expectativas. E no final, não tenho bacon (o que não faz diferença pra mim, já que não gosto mesmo). Tenho um monte de coisa chata entalada na garganta querendo pular pra fora. E as vezes elas pulam direcionadas como uma flecha no alvo, as vezes pulam como uma chuva sobre as pessoas e outras cai como uma chuva de meteoros que só se vê quando está num lugar longe e escuro, meio disfarçado e escondido do mundo.

7

posso dizer, que a primeira vez que te conheci namorado, já te amava. ou achava que te amava.
por tudo, você me conquistou aos poucos, talvez inconscientemente, e estou apaixonada.
conhecendo você, seu jeito, seu olhar, seu toque, seus beijos, sua pele, seu corpo, seu sorriso... agora te conheço. e te quero por muito. por tudo. sempre.

Quando era mais nova, já fui esquecida na porta da escola. Algumas vezes até. Aquele dia que o combinado foi outro, que o horário era outro, que o lugar era outro, que mudou a rotina e eu fiquei na porta da escola. Nem sei dizer se tem realmente essas desculpas pelos esquecimentos, mas o fato é que a sensação de ser esquecido na porta da escola é muito ruim. A expectativa da espera, de que no próximo carro, no próximo passo perto ou no próximo olhar, esteja o esperado, o pai, a mãe. E aquele medo de querer olhar pra mais um carro, mais uma pessoa que caminha ao longe, e ter só mais uma decepção.
E agora vi que comecei a viajar muito longe no meu sentimento que é bem simples. Hoje me senti esquecida. É isso. E isso não é bom, nem legal. É chato. E triste.
.
E procurando uma imagem de menina esquecida na escola vi esse texto que me animou um pouco, mas já achei que não se aplica mais. Enfim...

Plantada que nem samambaia na porta da escola. Mochilinha nas costas, um par de sapatos caramelo e um rabo de solidão no canto olho. Eu era a menina do cabelo repartido ao meio, dos ombros desiguais, dos óculos com aros cor de abóbora, prostrada diante da imagem dos colegas indo pra casa de mãos dadas com seus pais.

Pátio vazio, luzes apagadas!

Ao meu redor havia apenas o portão da escola e um zelador sentado num canto, ouvindo o jogo de futebol num radinho AM. E eu ali, criando raízes, de pé, à espreita. Eu era a menina do cabelo repartido ao meio que ninguém veio buscar. Eu era a menina que ficou pra fora do mundo!

Quando a vida nos presenteia com o imprevisível, muitas coisas passam pela nossa cabeça:

"Será que se eu tivesse calçado sapatos de outra cor, meu pai teria vindo me buscar?"

"E se, ao invés de manter o cabelo repartido ao meio, eu usasse um rabo de cavalo? Já teria ido pra casa de mãos dadas com a minha mãe, ou ao menos com uma babá que fosse?"

"Será que tudo que eu escolho me torna quem eu sou e define o que vai acontecer comigo?"

"A cor que optei para o aro dos meus óculos pode revelar traços de mim? É capaz de determinar os acontecimentos da minha vida?"

Plantada que nem samambaia na porta da escola. Mochilinha nas costas, um relógio de pulso pesando no braço e um rabo de lágrima no canto do olho. Eu era a menina dos ombros desiguais que fora esquecida ali.

Ao meu redor, havia apenas um poste de luz e um relógio de pulso tiquetaqueando mais que eu. Àquela altura, só me restava sentar e esperar! Poderia também saber quanto estava o jogo e me distrair por ali, acompanhando a narração dramática do locutor pelo radinho AM do porteiro-amigo. Ou quem sabe rezar para que alguém surgisse dobrando a esquina, somente na intenção de me resgatar!

Mas, considerando bem todas as minhas opções, percebi que poderia me movimentar e transformar toda a paisagem ao meu redor. Dei alguns passos que se tornaram contínuos num desejo único: desbravar a cidade e reconhecer o caminho de volta para casa. Nesse dia, observei que mesmo as samambaias são capazes de se modificar e dar nova forma ao mundo que as cercam. Samambaias podem voar quando ninguém está vendo e corações podem tiquetaquear mais que relógios de pulso.

E quando não há mais ninguém pra nos dar a mão ao atravessar a rua, ainda assim, devemos arriscar e ir além.

"Afinal, é para isso que servem as faixas de pedestres, não é mesmo?"

"É para isso que tenho pernas, estou certa?"

Para ir aonde se precisa chegar...

E chegar onde se precisa ir...

Contando com um pouco de sorte, um tanto de coragem, uns óculos cor de abóbora e um par de sapatos caramelo.

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_MaíraViana_ 

'A menina das palavras'