quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Esse blog, como já disse, fez um ano. E eu estava lendo os 3 primeiros posts pra lembrar. E lembrei que comecei esse blog pra escrever um pouco de mim pra mim mesma e pros outros e também um pouco de tudo que passa na minha cabeça e que eu vejo por aí. Então vou re-postar aqui o texto que escrevi antes de ter o blog e que me inspirou. Eu li novamente e vejo que continuo praticamente a mesma. Um dia eu re-escrevo. Ou melhor, escrevo outro. Por enquanto, esse ainda serve. E espero que ainda sirva por muito tempo.
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EU POR MIM MESMA

eu sou muito simples e muito complicada. acho que todo mundo é um pouco contraditório as vezes. Adotando as novas regras da gramatica e minha preguiça, vou acentuar pouquissimo! mas voltando, eu sou muito simples. sei quase sempre o que quero. esse quase que complica quase sempre tambem. sei bem do que gosto e do que nao gosto. e vou aprendendo a gostar de um bocado de coisas.

eu odiava cebola, hoje eu amo! eu nao gostava de tomate, hoje sei que combina muito bem com queijo e manjericão na pizza, no sanduiche ou num canapé. adoro queijo. qualquer queijo. nao qualquer, mas a maioria. tenho essa mania de generalizar as coisas qnd na verdade nao deveria. descobri q gosto de cozinhar. nao cozinhar de tudo, mas de fazer coisas que gosto bastante. tipo batata suiça, batata com molho de queijo, cremes bem caloricos pra comer com batata, pao ou macarrao. basicamente carboidratos com laticinios. outra coisa que descobri tb foi minha a minha paixao por temakis! odiava comida japonesa. hoje eu gosto bem, mas os temakis têm lugar especial no meu estomago! eu ja tinha tentado gostar varias vezes, mas sempre achava nojenta a textura do peixe cru. depois me acostumei e hj adoro! gosto mt dos molhos da comida japonesa e faço questao de colocar bastante! ainda falando de comidas, adoro doces. principalmente tortas e chocolate. gosto de sorvete tb, mas nao tanto qnt tortas. tem seu espaço... principalmente se for de flocos, cookies ou chocolate. antes preferia doce à salgado. ultimamente prefiro os dois. se completam. nao podia deixar de citar uma coisa que sempre amei e tenho certeza que vou continuar gostando por um bom tempo: a coca-cola. adoro a sensação da coca gelada em dia quente. mas a coca sem gás perde toda sua graça e fica péssima. odeio tb as variaçoes de coca, tipo zero e light. o sabor da coca é inconfundivel. nao adianta falar que eh td a mesma coisa. nao eh. sou meio teimosa as vezes tb. deve ser pq sou taurina. sou tb impulsiva as vezes. deve ser pq meu ascendente eh aries. qnd implico com alguma coisa, eh so disso q falo. isso pode ser bom ou ruim. ainda vou descobrir.

alguns prazeres que sempre tive mas ultimamente tenho dado mt atençao sao simples. por exemplo, adoro o céu. amanhecendo, anoitecendo, estrelado, nublado, limpo... viajo nas infinitas cores que consigo distinguir e no contorno da luz nas nuvens. isso qnd tem sol. qnd chega a noite, as estrelas enchem essa grande imensidão vazia e o céu fica cheio. qnd pequena, contava estrelas, mas nao podia apontar pra elas pq senao nascia verruga na ponta do dedo. ja tive umas 3 verrugas nas maos qnd criança. mas nao eram na ponta dos dedos, entao acho que essa historia de apontar pra estrela eh mentira. mas uma coisa eh verdade: pra verruga sumir vc tem que dar 3 lambidinhas nela ao acordar. é batata! foi assim que as minhas sumiram. minha irmã que me ensinou. nem sei se ela lembra disso. certa vez tive uma atras da orelha. fiquei mt preocupada pq nao conseguiria dar as lambidas. mas logo resolvi: lambia o dedo e passava nela. funcionou tb. outra coisa q minha irma me ensinou tb eh q se sua barriga está doendo e vc pressiona o lado direito usando o polegar opositor e nao sente uma bolinha pulando pode ser grave. isso ela tava era desmascarando minha dor de barriga fake. ela me apertou e perguntou se eu sentia a tal da bolinha pulando. eu disse q sentia sim. aí ela me olhou e falou: ah.. entao nao é nada nao... se nao tivesse a bolinha que seria grave. minha dor de barriga fake foi por água abaixo. falando em bolinha e em criança dalzinha, qnd eu era pequena, menor, estava brincando de colocar uma perola no nariz e tirar com a respiração mais forte. aí, coloquei a bolinha e ela nao voltou. tava la afundada no meu nariz. mamae muito paciente e brava, foi massageando e trazendo a bolinha pra fora. fiquei bem feliz qnd ela tirou minha perolinha de estimação de dentro do meu nariz. mas minha felicidade durou pouco. mamae arremessou a perola no lote vago que tinha do lado de casa.

outra coisa que sempre gostei foi dançar. qnd jovenzinha, ensaiava coreografias, fazia dinheiro e ingressos de papel e vendia pra familia ver o show. hj nao dou show mais, mas amo ir na obra e dançar muito! apesar de quente, aprendi que a gente abre mão de certas coisas em prol de outras. gosto tb de dançar sozinha. "i'm dancing with myself" na voz de nouvelle vague eh perfeita pra esses momentos. não só pela letra. o ritmo eh alegre e deixa feliz. gosto mt de ser feliz. de rir. adoro! adoro gargalhar e ouvir coisas boas. podem ser piadas ruins tb. tudo depende de quem conta.

outra coisa que gosto muito, voltando um pouco ao céu, sao cores. adoro coisas coloridas e alegres. fitas coloridas, roupas coloridas, listras coloridas, bolinhas coloridas... listras coloridas sao minhas preferidas. passam coisa boa de ver.
ver tb eu gosto de coisas bonitas. lugares bonitos, mar, montanha, árvore, prédio, neve, horizonte, fogo... posso ficar horas sentada vendo as coisas. e pensando em muitas coisas alem do que se vê. coisas pequenas gosto de olhar bem de pertinho. como os grãos de areia, a formiguinha com a folhinha, o floquinho de neve que cai na luva, a trama da blusa. me sinto meio gigante. falando em trama, uma coisa que eu amo de verdade e sempre gostei muito é desembolar coisas. colares que se dão nós sozinhos, fitas que se embolam, fios, molas. o que for! me divirto pensando nos caminhos que aquele fio fez e tentar desfazer. talvez isso seja pq as vezes quero ser prática e simplificar as coisas.

uma contradição na minha vida é minha preguiça/empolgação. eu adoro dormir. dormir depois do almoço, na sala, dormir de manha sem ter hora de acordar, dormir na praia embaixo de uma sombra... sou meio lerdinha, confesso. ou melhor, desligada. as vezes viajo dentro de mim mesma que nao vejo o redor. sou sempre a ultima a saber da viagem do papai e da mamae, do almoço de aniversário, da compra de alguma coisa... mas o engraçado é que tb sou bem enérgica! agitada, ativa. so que canalizo e divido essa energia injustamente em algumas partes da minha vida.

me marco facilmente. tanto fisicamente quanto emocionalmente. qualquer encostadinha vira hematoma. ja até fiz parte de uma comunidade no orkut que chamava "de onde vem meu roxo?". desde criança fui assim. sempre com as canelas roxas e os joelhos ralados. lembrando a infância, e nao somente ela, gosto muito de subir em árvores. obviamente qnd pequena tinha mais agilidade e habilidade para tanto. depois de velha resolvi subir em uma e ganhei uma marca pra sempre na lateral esquerda do tronco. meu tronco, nao da arvore. nesse tombo vi que deus sabe o que faz. uma semana antes da aventura, me aventurei em mais uma tatuagem, completando 3. exatamente no lado oposto a cicatriz da árvore, coloquei uma gaivota. sorte que a arvore escolheu meu lado esquerdo, senao minha gaivota nao voaria. fiz ela pra voar mesmo. olhando pro céu liso e azulzinho na primeira manha de 2008, acompanhada de pessoas especiais, vi as gaivotas livres. queria voar com elas. como sabia que nao ia dar, fiz uma delas. pra eu lembrar q se eu quiser, vou longe. e fui. a 10.000 pés, me joguei, ou melhor fui arremessada, de um aviaozinho que pelas condiçoes mecanicas facilitou bem a ideia de cair. a sensação de queda livre tinham me falado que nao ia existir ja que a altura nao permite que vc veja o chao se aproximando. tudo mentira. o vento na cara e o frio na barriga pioram ate mais do que se o chao tivesse se aproximando somente. da boca aberta de tanto gritar e rir ao mesmo tempo, escorreu uma babinha q secou em 1 segundo na minha bochecha. um pouco nojento, mas essa sensação era infima perto das outras. paraquedas aberto, aí eu voei mesmo. rodopiei, vi casas, ruas, pessoas... bem pequenininhas. e fui voando pelo ar, sem saber onde cabia tanta alegria e liberdade! cabia dentro de mim. vi q eu era maior e q se tudo aquilo cabia dentro de mim, e ainda cabe qnd lembro, sou gigante! e as vezes essas coisas todas pulam de dentro de mim e vêm em forma de choro. o que nem sempre é ruim. e pra mim é quase sempre bom. bom não pelos motivos, mas pela sensação de colocar pra fora. adoro chorar. e não me privo disso quando tenho vontade. os olhos brilham com as lágrimas. e lava. a alma até. aí entra a parte que falei de me marcar emocionalmente. eu sinto muito. sinto muita saudade, sinto muita vontade, sinto muito amor, sinto muita raiva, sinto muita pena. e as coisas me marcam mesmo. tenho memória boa pra muitas coisas. o que pode ser bom ou ruim. ja tentei ter memória seletiva só pras coisas boas. mas não funciona assim. as coisas ruins ficam, mas ainda bem que as boas são as que prevalecem e se destacam.

nao gosto qnd acontecem muitas coisas em curto espaço de tempo. com a vida toda pela frente tem q ter um turbilhao de coisas ao mesmo tempo?! e depois vem uma época em que nada acontece. e depois mais um turbilhao. mas a gente vai levando essas coisas e rindo pra vida!

fiquei com vontade de escrever qnd tava na praia olhando os graozinhos de areia bem de pertinho. e depois fui pensando em mais um tanto de coisa que queria falar de mim. e sempre gostei de escrever. na maioria das vezes só pra mim mesma. queria ter o habito de escrever mais e de ler mais. mudando aos poucos, vou lendo um livrinho ou outro, lendo blogs interessantes e escrevendo de mim, de coisas, da vida, pra mim mesma. ou pra quem quiser.

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

domingo, 17 de janeiro de 2010

hoje

Há muito ele não cantava pra mim. Hoje matei um pouco a saudade! Vontade de praia...

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Hoje foi um dia difícil.
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Há um tempo tive um pesadelo e parte dele virou realidade hoje.
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No pesadelo chovia muito. Muito mesmo. Eu estava na casa da minha vó. Fui para o portão e vi o carro sendo levado pela enxurrada. Ele desceu na rua uma distância boa e parou ao lado do meio-fio. A água arrastou ele pra calçada e o chão abriu num buraco gigante com água. Ele caiu lá dentro e foi sumindo na água. E eu chorei. Chorei muito. Lembro direitinho de agachar na rua e chorar pensando em tudo que tinha lá dentro e no carro. Roupas, maquiagem, perfume...
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Hoje, saindo do escritório as 18:30, me encaminhei pro carro, como sempre faço. Chegando no local estacionado, tinham levado o corsinha roxo. Uvinha, batata roxa, berinjeta, bolinha roxa, etc., foi roubado. E dentro dele coisas que não me importam. E eu, chorei. Chorei. E chorei. Ele era a minha cara e eu amava ele. Lembrei de vários momentos felizes que passei com ele, vários lugares que fui, que conheci, amigos que levei, etc... Lembrei do durepox que o vovô colocou no pino e que me salvou 2 vezes que tranquei a chave dentro, da sua direção dura que me fazia sofrer a cada baliza apertadíssima que eu gosto de fazer, do totózinho que dei no poste e que marcou perto do farol, de todos os barulhinhos que fazia em asfalto bom ou ruim, da lataria um pouco enferrujada perto da tranca do porta-malas, da falta de ar-condiconado no calor infernal e na chuva que fazia embaçar todos os vidros, do rasgadinho do banco causado pelo botão da minha bermuda, do toca-fitas que por 10 meses só tocou janis joplin, da fita super moderna que ganhei do marcão e que tocava ipod, do vidro do motorista que pra abrir eu tinha que usar as duas mãos, da buzina temperamental que só eu sabia tocar, do limpador de vidro traseiro que por estar rasgado fazia barulho quando ligado... Ai, ai...
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Uvinha, você foi muito importante pra mim!

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

impulsos

Acho que já comentei por aqui que sou impulsiva as vezes. Não sei se é do signo ou de mim mesma, mas costumo não pensar direito antes de tomar algumas decisões. Por outro lado as vezes acho que penso demais e um pouco mais de impulsividade não faria mal. Tem que ter um equilíbrio, né?! Como praticamente tudo na vida. O meu problema é que viro a chavinha na hora errada e depois fico pensando o que poderia ser diferente. Não com arrependimento de ter ou não feito, mas com curiosidade (que ocupa 99% de mim) de como seria. Curiosidade boa, vontade. E vontade... ai que vontade!
Cuidado comigo.

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

meu ano novo em tópicos

meu ano novo teve:

- sol
- chuva
- praia
- samba
- amigos, muitos amigos
- cartomante
- chão, chão, chão
- amor, muito amor
- zoio
- areia
- sal
- plásticos-do-mar
- ondas fortes
- mar bonito
- mar feio
- abacaxi do amor
- alegrias, muitas alegrias
- flores
- beijo quádruplo
- capas de chuva transformadas em cerveja
- varanda em copacabana
- lambidas
- lágrimas
- agradecimento
- fogos do amor
- fogos de copacabana
- champagne
- vodka com energético
- cerveja
- queijo quente
- temakis
- maminha com arroz, batata frita e farofa
- eclipse
- lua cheia
- 11 pessoas em um quarto/sala
- cezar menoti + fabiano
- raí
- festa de família
- amigos de família
- caldos
- planos
- boas conversas
- muito boas risadas
- vontades
- saudades

ano novo

ia escrever do reveillon faca que tive no rio de janeiro com grandes amigos.
resolvi colocar uma música.
desisti e resolvi não fazer nada.