terça-feira, 13 de janeiro de 2015

bolo quente

Eu sempre gostei de bolo quente. Mesmo quando ele tá na geladeira eu esquento um pouco no microondas pra "quebrar o gelo".
Não sei se foi a minha ansiedade que desde nova me acompanhou e me acostumou a comer o bolo quente porque não queria esperar esfriar, mas o fato é que é muito difícil ficar ali olhando o bolo, sentindo o cheiro, aguando sem poder fazer nada além disso... de admirar, e esperar.....
Tem aquela história que bolo quente dá dor de barriga, né?! Acho que isso é só a "desculpa" plausível pra criança aprender a esperar, ter paciência, esperar o tempo passar, com calma, tudo a seu tempo. 
A hora de comer o bolo vai chegar, ele vai esfriar. Enquanto isso, vai lá brincar de boneca que às vezes, se bobear, a fome passa, você vê que nem queria bolo e acaba esquecendo dele....

sexta-feira, 24 de janeiro de 2014

eu deveria

as vezes é difícil ser eu. queria ser outra pra variar.
mudar de ares, de corpo, de cabeça e de olhos.
pro olho ver outras coisas, ver coisas com outros olhos. e pra cabeça entender as coisas de um outro jeito. e o corpo sentir diferente. 
na verdade, acho que bastavam outros olhos e outra cabeça porque aí o corpo já seria visto de outra forma. e a cabeça já pensaria diferente sobre o corpo.

mas sempre podia ser pior. os olhos poderiam ver pior, a cabeça entender pior... então é melhor deixar como está. e apenas tentar mudar o que já tenho mesmo.

terça-feira, 28 de maio de 2013

Don't come too close
You don't wanna see my ghost
Your turn but I'm betrayed
By you my sweetheart
Don't you think that you went too far
Do you want to see my heart bleed?
For you, you and him
Him and you, you know my heart bleeds

sábado, 25 de maio de 2013

rascunhos

dos rascunhos não enviados e até de enviados, tirei os momentos da memória.
e as coisas fizeram mais sentido talvez.

mas fiquei triste, porque lembrei de um desejo reprimido, de uma vontade explicitada em palavras apenas para mim. com destino certo, mas errado.

e relembrei dos sentimentos, da ânsia e da dúvida.
e lembrei que me fez bem passar por tudo isso. me fez ver agora bem distintamente dois sentimentos que podem acabar se confundindo.
o amor e a paixão.
paixão pra mim é aquela coisa que quando vem você não consegue controlar o frio na barriga, o nó na garganta, a tremedeira do corpo. é aquela coisa que quando se imagina o outro, ele tá sempre sem roupa. e a vontade é carnal. é morder, lamber, é sexo. e só. pode até vir no meio uns relances de mãos dadas e sonhos de intimidade. mas isso é rapidamente dilacerado pelo desejo carnal. a paixão é desconforto.
e o amor, ah... o amor é quente. é o que faz os olhos encherem d'água e a boca sorrir ao mesmo tempo. de alegria e coração cheio. o amor é aconchegante, é pele e carnal como a paixão, mas é calmo. é a vontade de bater e soprar. morder e beijar. paixão e aconchego. o amor é sorrir sem se olhar, é nó na garganta também, mas de um jeito diferente. leve. o amor é abraço, é sentido de dentro, por dentro. o amor é grande, toma conta. dá medo. 
a paixão não... ela é impulsiva, vai sem medo, se joga, se estrepa, não importa. nada importa. afoita.
o amor importa tudo. importa a felicidade, intimidade, fidelidade, cumplicidade, futuro... tudo vem num mix. a paixão é egoísta. é você saciando uma vontade sua. o amor é duplo. é conjunto, é dia-a-dia. é sempre.
e o amor pode surgir de uma paixão. ou de um outro amor, e se modificar através de uma paixão. é isso que penso. do amor de amigo com uma pitada de paixão surgiu a gente.

sexta-feira, 1 de março de 2013

3 and counting...

tem 3 dias que tomei algumas atitudes pra mudar meu comportamento, meu hábitos e melhorar minha saúde física e mental.

tem 3 dias que não entro no facebook. numa tentativa de ser mais saudável mentalmente, não ficar ansiosa e controladora. 
tem algumas semanas que evito refrigerante durante a semana.
como arroz integral no almoço e tomo suco.
hoje comi salada.
lanche da tarde não como mais folheado, nem empadinha e nem brownie.

em 3 dias sem facebook, fiquei entediada diversas vezes, entrei no instagram de hora em hora e comi doce/chocolate todos os dias.
me sinto por fora de todos os assuntos. me sinto bem mais sozinha. não recebo mais emails nem sms. desconfio que sempre foi assim, mas como o face tava ali, não percebia.

parece que estou perdendo a vida lá fora. ou aqui dentro.

se com ele fico ansiosa, sem ele parece que fica mais. é abstinência?

terça-feira, 29 de janeiro de 2013

Leve como pluma

hoje eu queria ser mais leve. mais light.
mais tranquila, mais feliz.
queria ter dado bom dia sorrindo.
queria ter falado "até logo".
queria ter comido uma fruta, ter sido menos ranzinza, ter sido melhor.
queria ter aceitado que as coisas nem sempre são como eu gostaria que fosse e que tudo está fora do meu controle. que eu controlo apenas meus sentimentos e minha reação.
eu não posso mudar o atraso da médica, a chuva que está caindo, o trânsito ruim, a secretária chata da médica, a terça-feira, a tpm adiantada...
mas eu posso me esforçar pra não deixar que isso afete meu dia.
e pra ficar mais leve, eu preciso de um liquidificador.

sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Rehab

Meu nome é Luisa e estou há um dia e meio sem entrar no facebook.
Tipo um rehab mesmo. Facebookers anônimos.
Antes eu morava no facebook e a cada minuto ia lá curtir alguma coisa, ver o que o povo tava fazendo, fuçar a vida alheia.
Agora, eu preencho meu tédio postando fotos no Instagram e conversando virtualmente com meus amigos.
Minha vida tá um pouco mais vazia. E já quis compartilhar tanta coisa nesse um dia e meio.
Em compensação, leio notícias várias vezes por dia.
Minha vida na verdade tá mais cheia. Cheia de tempo. E isso é bom.

sábado, 29 de setembro de 2012

Outro dia vi uma lista que relacionava os signos com ciúmes. Touro é o mais ciumento. Nenhuma novidade pra mim.

sexta-feira, 21 de setembro de 2012

chuva de meteoros

Sabe quando você lê certas coisas e poderia ter sido você escreveu? Que falam exatamente como se sente, ou aproxima muito? Então... essa semana, mais uma das sensíveis que atualmente tenho (a maldita tpm), li algumas coisas assim, que eu poderia ter escrito ou que eram exatamente ou que eu precisava ouvir. E ouvi algumas coisas também.

Começando com essa daí:

"eu queria um ‘reclame aqui’. um reclame aqui, só meu.
ali, depositaria minhas diretas e indiretas. como num divã, divagaria, devagarinho lamentos, críticas, sonhos, desejos, orações e vontades reprimidas. daquelas que a gente quer que os outros até saibam, mas não tem coragem de dizer.

eu queria que soubessem que me chateiam, me aborrecem, sem que eu precisasse fazer cara feia, ou mesmo virar a cara. no fundo, mais no fundo, queria era não passar por isso. mas já que não dá queria q entendessem pra não repetir e colocar tudo naquele ciclo vicioso, viciado. chato.

queria apagar e evitar tudo que deixa o dia como está hoje. em que procuro, mas não acho no que me agarrar.

parece que tudo se esvai e vai. e eu nem tenho vontade de segurar."

(vejabemmobem.tumblr.com)

Depois, num dia bem atípico, fui dormir antes das 22hrs, pra ver se o dia acabava logo. 

Num outro dia, acordei me sentindo o cocô do cavalo do bandido. Me prendendo a futilidades e pensamentos que me deixavam com baixa auto-estima. E isso tudo somado sempre a grande capacidade que tenho de criar expectativas. E como muitos já dizem por aí, a expectativa é a mãe da decepção. Porém, ela nos mantêm ativos.

Aí abri meu email e nele eu recebo um horóscopo baseado no mapa astral (sim, eu acredito muito nos planetas transitando no meu céu) e li assim:

"Tenha cuidado, Luisa, entre os dias 21/09 (Hoje) e 09/10, com um certo sentimento de menos-valia e com pensamentos e atitudes que lhe levam a diminuir sua auto-estima, pois nesta fase o Sol estará se opondo à Vênus do seu mapa de nascimento. Este não é um trânsito particularmente forte, mas pode estar relacionado com uma tendência a enveredar por caminhos de autocrítica excessiva..."

E isso era exatamente o que eu tava sentindo. Comecei a me sentir muito fútil e ridícula.

Depois, participei de um papo sobre expectativas. Como é bem melhor criar porcos que expectativa. Pelo menos no final você tem bacon. Bom, eu não crio porcos. Crio expectativas. E no final, não tenho bacon (o que não faz diferença pra mim, já que não gosto mesmo). Tenho um monte de coisa chata entalada na garganta querendo pular pra fora. E as vezes elas pulam direcionadas como uma flecha no alvo, as vezes pulam como uma chuva sobre as pessoas e outras cai como uma chuva de meteoros que só se vê quando está num lugar longe e escuro, meio disfarçado e escondido do mundo.

terça-feira, 18 de setembro de 2012

7

posso dizer, que a primeira vez que te conheci namorado, já te amava. ou achava que te amava.
por tudo, você me conquistou aos poucos, talvez inconscientemente, e estou apaixonada.
conhecendo você, seu jeito, seu olhar, seu toque, seus beijos, sua pele, seu corpo, seu sorriso... agora te conheço. e te quero por muito. por tudo. sempre.