sinto aqui como meu cantinho, só meu, onde ninguém me vê. onde posso falar as coisas que passam na minha cabeça, que eu até queria que alguém visse, mas não quero falar. me lembro de quando escrevia emails pra mim mesma, pra falar essas coisas. mas aqui, escrevo agora pra eu lembrar, pra esquecer, na esperança que um dia você vai ler. eu mesma vou ler.
hoje foi um dia muito difícil de auto conhecimento. aliás, reconhecimento. porque tudo que vi hoje, eu já sabia. e é engraçado como tive sinais o dia inteiro. e é engraçado como quando a gente pensa muito e procura muito, acha que tudo é um sinal, acha que alguma coisa quer me abrir os olhos pra ser melhor. e essa coisa de achar sinal em tudo, ver coisa onde não tem, procurar cabelo em ovo, já diziam, quem procura acha. e eu achei. me achei mais um pouco.

ontem, depois de ter mostrado meu lado monstro por duas vezes, acabei te afastando de mim. inconsciente (ou psicológico) que seja, foi um dos sinais de que eu realmente preciso mudar e que já está passando da hora. porque aos poucos, vou quebrando isso da gente. e hoje, quebrei uma unha, ontem arranhei o fim do nariz no meio dos olhos (próximo ao meu terceiro olho, talvez pra me lembrar de enxergar melhor as coisas), hoje quebrei o sabonete no banho e durante o trabalho, uma mensagem pulou na tela "deseja salvar as alterações em LU?". Desejo, desejo muito alterar a LU e salvar pra sempre as mudanças.

e hoje o dia, foi longo. e geralmente, as minhas quintas-feiras que são alegres porque vêm depois da quarta e mais alegres ainda porque falta 1 dia pra sexta, foi difícil. e estou triste. e com medo.